Di: Ciembre Si: ete

Huelo a ti.
Mi ropa y mis labios están impregnados de ti.

De tu olor, de tu sabor siempre tan igual.
El mismo de cada 10, de ese 2 y de este 7 ( o 6)

Tus jeringas aun están en mi cama.
No se a donde piensas llegar; pero llegaras muy lejos.
Y en mi caso, sabes muy bien como y a donde llegaras.

Huelo a ti.

Hoy es mi cumpleaños.
..aprovechado.

Tengo dos copas de concha y toro en mis venas y dos mas de las de siempre.
Tengo tu olor en mi cama, en mis manos, mi cabello y tu cabello.

Te tengo a ti, tan adentro, tan de siempre...Como siempre.

Nada.

Nada.
Pues lo mismo de siempre.

Si no son un millón de ocupaciones, es la misma ( o nueva) m****a en la cabeza.
Sin dejar de mencionar el terrible dolor de cabeza que tengo en este momento.

Hace calor en mi cabeza, todo da vueltas.
Quiero cerrar los ojos, y sin embargo, sigo aquí.

Sabes algo? Hoy me di cuenta de algo, y no se como pude estar tan p*****amente cerrada a la idea,
o para que me entiendas mejor; tan "ciega".

Es la misma m****a de hace muchos días.
Pensé que ya no me iba a pasar.

Te lo digo ahora, no me vuelve a pasar.
Tengo razones suficientes para ser feliz en algún otro lado.

Aunque siga viendo a la misma gente,
y aunque este en el lugar de siempre.

En ese lugar, tu ya no estas.

Mis noches de pensamiento musical.

Fui por Mariana y entonces empezó.
Cambie de estación y ahí estaba.

Empezaron las canciones de Navidad.
-Tan pronto?
-Bah, yo que se, me encantan!

Después me di cuenta que solo serian por este fin de semana.


Mas tarde, comenzó con lo que creí seria (de nuevo) un error.
Segundos mas tarde me di cuenta que no lo era.

Era George Harrison.

Venia con mil cosas en la cabeza.

4:00am.
Cansada.
Después de decorar un pastel diez veces.
De verte.
De ingerir mas culpa.
De llegar tarde y no cumplir.

No se que diablos hago aquí.
Estoy cansada, y sigo despierta, siendo que mañana tengo setenta compromisos.

Por que sigo aquí?
(Cada segundo es una letra mas tarde)

He dejado de fumar.
Supongo que muchas veces se deshace uno del vicio con otro.


El punto en todo esto es que Harrison con una simple canción me hizo olvidarme de todo en menos de diez segundos.
Si existiera alguien como el, o mejor aun, el mismísimo Harrison, no dudaría en casarme con el.

Sinatra y yo

Ahi estaba, junto a Sinatra, viéndome en el reflejo de una burbuja.

La luz, mas brillante, y mas linda que nunca,
la luz que hace que el piso que a veces tenga aire de ser un piso triste, monocromático y frío, se vuelva en algo mas cálido, y sobretodo mas cómodo que mi propio colchón.

Pues, ya han sido días de levantarme con el mismo dolor,
tan terriblemente igual al de siempre, pero nunca mas fuerte.
El mismo que me hace ver gris (ver, no verme).
El que se me quita durmiendo en la cama de mi hermano, el que empieza por la noche, justo cuando empiezo a leer.

Y ahora que lo recuerdo, ( y créeme, no quería, ni quise hacerlo) prefiero que me jalen el pelo, que verlo de nuevo.
Ver como te importo cada día menos, de la manera mas descarada; y siempre, a través de ella.

Feliz?
Me siento feliz conmigo, aunque no tengo lo que quise o quiero.
Si estoy sola es por que realmente quiero, y no por que no quiero "salir del bache" (como me han dicho).
Hasta ahora no hay quien para mi valga la pena; tanto, para hacerme sentir ganas de querer salir.

Desilusionada?

..Tal vez

Pero nunca de ti.
Estos seres humanos se justifican siempre, no es mas que el momento; la circunstancia en la que se encuentran, y la manera en la que responden ante cierta situación,
que hace verlos (casi como animales) siempre tan egoístas.

Y el?
El es un cerdo egoísta.

Ah, y por cierto, no era Sinatra; era Tony Bennett.

Pos (si) ti va.

Había estado subiendo cosas que escribí hace tiempo.

(por eso aquello "del ayer")

Hoy, o quizá hace unos dos o tres días me di cuenta.
Estaba en una actitud poco positiva. (negativa)

Según yo extrañando algo ( y también, alguien) con quien nunca estuve y que jamas vi en el mismo lugar que yo.

Dedique un año y unos cuantos meses mas, completos a esa persona.
Y le quite algunos cuantos por otro.

Al final, me sucedió, (como todo en la vida) y con el karma mas cargado que nunca; Me quede con nada.
( por que el decir sin nada es una manera inapropiada, según algunos).

Después de no se cuantos meses escuche su voz.
Conocí quizá un poco mas de la persona casi misteriosa que por varios meses me trajo hecha m****a la cabeza.
No se por que la tenia en un concepto mucho mas alto, si sigue siendo un ser humano.

Había estado nostálgica, recordando cosas y amores pasados.
Tanto, que no me di cuenta que esta sera la entrada numero 104 de este blog, y no se por que muchos lo celebran;
celebran su post numero 100. Así como si se tratase del episodio 100 de una serie televisiva.

Este no es el caso.
Pude haber celebrado la entrada numero 100.
Bien, hoy celebrare la entrada 104 y el dejar atrás todo lo que traía arrastrando.

Lo dejo hoy, y parte de ello lo dejo aquí.
De esta manera, cada vez que vuelva a pensarlo, me leeré, y recordare, ( una vez mas )
que todo eso ( o nada de esto ) vale ya la pena.

Vale la pena el hoy, y aunque es de noche, valió la pena desde temprano.
De entre todas las cosas que hice, por la menor importancia que tengan, valió la pena.

Todo, todo, valió la pena.

Y aunque todavía me duela, se que valdrá la pena.

Del Ayer: Negacion.

No me bañe desde el viernes, y si, estuve esperando lo que inevitablemente paso.

Solo desempaque, no termine de lavar ropa, y no; no te espere.
Negare el pensarte, negare el extrañarte. Negare que te quiero, y negare que no puedo.

Ayer termino el recuerdo de verte pasar, estático, estacionado, ahí, siempre en el mismo lugar.
Al recordar de las 6 y 30 de la tarde; De saberte, de " conocerte".

De pensare en 45 minutos de cardio.
De saber que no soy yo, sino eres tu.

De recordarte siempre de regreso a casa, y de tratar de acordarme de las ultimas cosas qe hablamos,
o qe fue lo ultimo qe me dijiste.

De eso, y de casi todo lo qe me falta..
Empezare por negarlo.

Del ayer: about Art Van Hettazz..

Llego de noche.. Después de llamarte.. Después de amarte, y, tal vez.. aunque dudo que deje de hacerlo alguna vez.. Llego a casa, después de bailarte, después de cantarte, después de extrañarte.. Pienso, y pienso, y seguiré pensando. En por que Algo no nos puso en el mismo camino. Por que? si junta a tantos.. y no digamos tantos, serian miles, se trata de un millón de historias, de versos, de besos, de consejos, de saber que es el bien, y de saber que es el mal.. tal vez.. si, y solo, tal vez.. Veo tus ojos, los mismos que quiero ver hoy, mañana, y por que no, ayer.. Esto no es cuestión de escribir, y mucho menos de acomodar letras.. Se trata de decir, de sentir, y de creer, en todo lo que siento por ti.. No se trata de nada mas. Se trata de la llamada de media noche que hice, como las que suelo hacer cuando estoy igual, que las otra veces.. por no decir que siempre, pues seria caer en lo mismo, y no hablo de lo mismo. De las que hago, cuando pienso en ti, cuando mas te extraño, cuando mas te amo. De las 3 paredes en tono marfil, de las 4 voces que decían lo mismo, de las 4 voces que no me dejaban oírte. De los 3 minutos, y Cuarenta y tantos segundos que escuche tu voz.. De los ciento y tantos días que han pasado. De los cincuenta y tantos que te he escuchado.. De las mil y tantas letras que me has escrito, y de las otras mil que yo también. llenando la memoria de mi celular, y si te dieras cuenta, la única lista de estos que esta, tiene tus iniciales.. De las mil y tantas preguntas y respuestas.. De las tantas y tantas tardes que me vivo pegada aquí.. de todo eso.. y de mas.. y ves? tu que dices que nunca escribo de ti..

Del ayer: Para ti, que dices que nunca escribo de ti..

Tal vez solo fueron palabras, una, dos, o tres letras mas.. Pero en realidad, necesitaba qe dejaran de serlo. Que esas 6 letras que forman su nombre se deshicieran y llegara, así nada mas.. No importaba si había un callejón o no, no importaba si había mas gente o no, no importaba nada.. mas que tu.

Del ayer: De ti, de el y de aquel..

Sabes que no sera lo mismo.
Repetir la misma historia, y por el simple hecho
de pensarlo digo:
"otra vez?"

Estoy, en el mismo lugar, en donde hace once y trece después,
en donde casi ayer.

No es la misma hora, y no fue al mismo tiempo.
No eran esas 6 letras; las que formaban tu nombre,
las que mas tarde se desharían, para después encontrarte afuera,
así, nada mas...

Te encuentro, una, dos o tres veces.
Como cuando ya no quise, como cuando menos quería
y como cuando nunca imagine.

Eres la misma historia,
la que siempre cuentan, la que a veces se repite.

Si el lo dice, por que no habría de tener razón?
tiene tiempo que sabe de esto, y no es nada fuera de lo común,
y a pesar de su apariencia de pocos anios,
creo que sabe mas de lo que piensas.

Solo por recordarlo, y por recordarme como eran o son
las circunstancias, de como da vueltas todo, incluso la vida.

A media luz, o a medio sol.
Pienso y escucho, mientras te digo y describo todo lo que me sucede.
Me sucedes tu, y tus letras ausentes.
Me sucede el tiempo, quien hace y maneja nuestras historias.

Me suceden tantas cosas.
Tu, el y aquel.
Una historia, dos historias, tres historias.

Entre tantas cosas, tantos tiempos, tanto tanto,
y entre todo, tu.

This is the last time..

Tu es et c'est la dernière fois.

Bien que Je continuerai à le faire, mais pas avec la même confiance
que J'ai utilisé autrefois.

L'idée d'un monde perfecte est terminé et que tout serais possible aussi.

Merci pour me faire rendre compte de tout cela.

..Tu es et c'est la dernière fois.

mas blah blah blah..

Esta mañana empece de nuevo la batalla contra mi habitación.

No se cuanto tiempo llevo así, creo que toda mi vida la he tenido.
A veces pienso que la gane, pero entonces, la ropa se empieza a amontonar y pierdo la batalla otra vez.

Me puse a leer papeles y cartas viejas.
No se que voy a hacer con todo lo que alguna vez te escribí.

Si no calculo mal, fue mas de un año de escribirte,
y ahora no me queda mas que tirar todas esas cartas.

Me encontré también con cosas ridículas que me escribí a mi misma varios años atrás.
Realmente pensaba en hacer lo que dije? Ciertamente no, pues si hubiera sido así, no estaría hoy aquí.

A veces digo y pienso que odio entrar en estas batallas, pero creo que, muy en el fondo
me gusta encontrarme de nuevo con todo eso que deje alguna vez atrás.
(No entiendo por que no termino de tirarlo todo de una vez)

Por otra parte, mis cartas y nuestros sueños, se van por fin a la basura.

Valiste la pena.

Valiste la pena.
Valió la pena la espera.

Los antojos contagiados, los enojos, y los sustos.

Valió la espera de la noche anterior también.
Las horas sin poder dormir y las sillas incomodas.

El esperar y voltear con la mirada esperanzada cada vez que se abría esa puerta. Valió y valiste la pena. Hasta aguantarse las ganas de llorar con solo verte.

Valiste tanto la espera..


:)

Cucaracha.

Fue casi como el movimiento perpetuo, pero sin moscas.
Ese día las empece a ver por todas partes.

Este día se trato de cucarachas..

En la mañana, sentada frente a la pantalla la vi,
paso a un segundo plano, estaba afuera, en la pared del jardín.

La muy tonta buscaba una salida.
( o quizá la muy lista)
Recorrió toda la pared naranja y hacia contraste, hasta eso.

Esa misma cucaracha me persigio hasta la noche.
Subi a darme un baño de agua casi fría y ahí estaba.
En la ventana, por fuera, tratando de encontrar una entrada, la muy lista.
(o quizá la muy tonta)

Hasta que la tire de un segundo piso.
Las cucarachas realmente me desagradan.
No se como a Monterroso le daban pavor las moscas, al menos no son cafés y enormes, con un montón de patas.

Una mosca puede ignorarse, en cambio, una cucaracha..
Desde el momento en que la veo me entra un pánico y un asco,
que no se cual de los dos es mas grande.

Espero no encontrármela mas esta noche.

veinte mas seis.

Increíble/imposible que piense inmediatamente en ti con una voz de veintiséis.

Veintiséis llamadas perdidas.
Veintiséis mensajes.
Veintiséis cervezas.

26 x 10 letras; Casi diarias.
veintiséis, José; veintiséis.

Veintiséis ideas pegadas.
Veintiséis lagrimas que quiero soltar. Veintiséis suspiros desperdiciados.
Veintiséis corajes mas veintiséis deseos incumplidos por querer ser algo/alguien mas.

Veintiséis besos sin dar, veintiséis, para dedicar..para desperdiciar.

Veintiséis.. bah.

Diálogos Imaginarios: Mi ventana.

-Es que ya basta! No puedo ni siquiera asomarme a MI ventana,
por que tengo miedo de que estés ahí, afuera.

-Nunca debí decírtelo.

-Eso no importa, nada puedes arreglar ya con arrepentirte,
o con pensar que diablos pudiste haber hecho o dicho.
Ya nada es suficiente.

-Esta es la ultima vez.

-Para ti siempre es la ultima vez,y la verdad, ya estoy harta.

-Es que por que? Por que siempre eres tu?

-No lo se, y ya déjame, que me tengo que ir.
Te enamoraste de una zorra, y no es mi culpa, así que perdón.

Diálogos:Août:)

-Por un " Por si todo fuera cierto " y los nuevos desconocidos..
-...

Verano..

Derrepente me da por dejar de creer en todo lo que creía;
En el destino, y en que las coincidencias nos suceden por culpa de el mismo,
solo que hoy no lo veo así.

Es como preguntarme por que regresas, por que llegas, por que me hablas y por que me dices lo mismo que hace varios años. Por que te gusta recordar noches como las que pasamos detrás de la misma pantalla, nadamas por que te sientes solo.

Como derrepente me doy cuenta que algunas cosas nunca valieron la pena. Las mas simples, las mas obvias, y las mas cercanas.
Mientras que lo mas lejano y lo mas irreal, casi como un juego tomado medio en serio, y que el amor mas abstracto, era el mas sincero.

Buscando en donde sabia que no quería encontrar, lo encontré.
Cuantas veces lo he hecho, y cuantas veces ha pasado?
Debería de escribirlo unas 100 veces: "Debo de dejar de buscar lo que no quiero encontrar".

Pero supongo que esto nunca sera suficiente.
Siempre sucede, y después uno se pregunta por que le duele tanto lo que le esta pasando
(la "situación")

Mientras pasan los últimos días del verano ( en el sentido vacacional ) me pongo a pensar en que este ha sido uno de los veranos mas aburridos de todos; sin conocer a gente nueva, sin amores de verano, ni viajes de un mes o mas. Nada de eso.
( Ni siquiera tantas lluvias! )
En cambio, todo pareció ser una perdida de tiempo, sin escuela, ni trabajo, y tampoco esas salidas que siempre dejaban una historia que contar por mucho tiempo.

Pensaba en todo esto, cuando supe que regresaste, y lo que querías. Sabia que no iba a durar, sabia que había una razón ( ademas del hecho de estar siempre en el mismo estado emocional ) y cuando al fin la supe entender, me di cuenta de que ya te habías ido, y al igual que hace poco comente; Siempre llego tarde a todas las decisiones, digo "no" muy pronto, y digo "si" muy tarde.

Diálogos imaginarios: Preguntas sin respuesta.

-Ha pasado tiempo...

-Si, lo se.

-Pues..

-Me dejaste. Dos veces.

-No fue así.

-Depende de como lo veas, pero así fue.
Ademas, no podía esperar otra cosa, estando así, era mas que una necesidad.

-Estas enojada?

-Eres feliz?

-Estas enojada?

-Eres feliz?

-Si, soy feliz.

-Entonces no. No estoy enojada.

Verano..

Fue hoy o ayer; la verdad, ya ni se, pero se que fue en este mes,
hace dos, y muchas tardes como esta.

Extrañe todas esas tardes.
Tardes de compras, de helados, de trafico horrible, y de toallas queriendo mojarse.

Extrañe el aire acondicionado de tu casa, y tu cabello mal cortado,
los atardeceres en la oficina, y los pretextos para vernos...

Extrañe el tenerte cerca siempre, el encontrar algo nuevo a diario.
Extrañe no tener que justificar casi todo lo que creí que era malo, o que pensé que hacia mal.
Extrañe el olor, el color, y el sabor de ese verano.

Hoy quiero tenerte.
Tenerte cerca todo el tiempo; todo el día, toda la tarde, toda la noche.

Y después, quiero dejarte.
Quiero tenerte lejos, no escucharte, no saberte, no verte.

Por un tiempo, es lo único que quiero, aunque se que mas tarde me arrepentiré.

Es inevitable sentirme así.
Eres algo permanente, y aunque no te quiero aquí, no puedo no tenerte cerca.

Para mi

Como muchas noches, llego a casa.
Es algo tarde para estar aquí sentada.

Todas las luces están apagadas.
Los mosquitos me atacan, y las ventanas extrañamente empiezan a temblar.

Me acompañan un gato y el perro.
Al fin se cansaron de pelear.

Me acompaña también el silencio.
Ese silencio que a veces extraño, y otras, que quisiera que desapareciera por completo.

Y me "acompañas" tu, del otro lado.

No quisiera empezar a escribir de ti, o de nadie ( de alguien, seria la manera correcta de decirlo )
pues la mayoría de las veces esto se convierte en lo de siempre.
Al escribir por que me haces sentir bien, o me haces sentir mal.

Pero no estoy aquí para escribirte a ti.

Escribo para mi...creo.
Escribo y escribo, hasta que las letras me convencen.
Escribo y escribo, hasta deshacerme de todo lo que tengo en mente.

Escribo, pero..nuenca encuentro algo nuevo.

Cree en mi.

Que tan cierto o que tan probable seria el enamorarse de alguien por su arte?

Puede uno ver claramente como se expresa algún sentimiento mediante
una pintura, o una canción.

Pero muchas veces una fotografía va mas allá.

Alguna vez me lo dijeron, y no lo creí.

Ahora soy yo quien te lo dice...

Cree en mi.

Viajes de aluminio

Te acuerdas de cuando viajábamos en aluminio?

Todas las noches eran un nuevo viaje,
todas las noches dejábamos de ser todo para ser lo mismo.

Viajábamos de blanco, cuando había mas estrellas.

Viajes con paradas interminables.
Viajes de noches enteras, de tantas estaciones.

Hasta aquel día en que la nave ya no despego.
y por lo tanto, tu y yo nunca mas despegamos.

Cosa de locos..

Por un momento lo pensé; una mas de estas.
Como siempre, llegas tarde.. entre 10:00 y 11:00.

Entre juegos y vicios no se si seras honestamente bueno, o demasiado modesto.
Se hace cada vez mas tarde, y otra vez estamos lejos.

Con un argumento sacado de no se donde empiezas a hablarme.
De la nada diré algo; de la nada, no se como pude contestarte.

mas blah blah blah..

Me he dado cuenta que existe un mundo dentro del mundo que crei que no existia.

Todo lo que siempre quise esta en donde nunca busque.

De agosto, y de un anio menos un mes atras.

Alguien me dijo: es como si el tiempo nunca terminara.

En realidad, el dia es el que termina..
El tiempo es vida, no dia.
El dia son horas, y las horas estan hechas de tiempo.

Entonces?
Entonces, no me voy a poner a pensar y a tratar de descifrar algo que miles de filosofos ya hicieron hace miles de anios atras.

Junio Veintiuno

Han pasado meses, años y días.

..Sigue dándome gusto verte

11 palabras; 2 meses.
Esta vez, los papeles se intercambiaron.

Han sido dos, tres, o cuatro veces..
La verdad es que todavía tengo miedo.

Vengo pensándote de regreso a casa,
pareciera que manejo sin ningún sentido.

Te veía tan seguro en el verano..

Han pasado meses, años y días.
Con intervalos entre nuestros encuentros de dos a seis meses.

Deslices o encuentros?-pienso
..Cada vez siento menos

Cada minuto que pasa nos hace mas viejos,
y no soporto la idea de volver a tenerte lejos.

en mi cabeza

Hay 461 cosas y pensamientos en mi cabeza.

450 me hablan siempre de ti.

2 se preguntan siempre en donde estaras.

1, que te recuerda de manera casi inmediata y constante en cada lugar en donde estuviste o estuvimos.

Y por ultimo, 2, que tratan de entender por que.

Mientras una siempre discute y la otra trata de arreglar las cosas.
Trata de explicarme por que debo de dejar de pensarte,
dejar de guardarte junto con el otro millon de pensamientos
que no te comparten.

De nada sirve mentir..

Es hoy que camino sola cuando mas te extraño.

Atardecer es

Desperté ante una tarde amarilla, nostálgica, medio sola, y semidesnuda.

Desperté, y ahora que lo veo, no es tan amarila,
tiene dos o tres tonos de azúl.

Desperté, y después de ver los colores,
noto que no es tan amarilla, por lo tanto,
no es tan nostálgica.

Desperté, y la verdad no estoy tan sola,
me queda algo de ti, y la television encendida.

Desperté, y mientras pensaba en todo esto,
el cielo se volvió rojo, medio naranja y medio gris.

Y ahora medio a oscuras, me pongo a pensar en ti.

Minutos, segundos o letras...en fin

Y no sabes, como me encantaría,
si puediera saber, si todo eso que escribes
ha sido o es para mi.

Son dos letras, que me hacen pensar en ti.
Son 3 segundos los que espero, de cuando llegas y saludas.
Son 6 minutos, entre los que escribo y te pido que vengas y te quedes.
Son otros 6, cuando me dices que estas en camino, y los dos finjimos que todo esto es cierto.

Es tan corto el tiempo, y tan larga la distancia..

y de mi?

Terribles noticias acontecen mi dia.

Ni tan terribles, ni tan noticias.

No se que espera la vida de mi,
dandome y quitandome tiempo y personas de esta manera.

Ciertamente, no me quiere junto a ti.
Ya llegara el dia de agradecerle..

Seis, Ocho, Siete, Nueve.

Se fueron contando los dias.
Y hoy, son menos dos.

Uno menos que hace uno.
Y dos mas que hace dos.

No se que sea, la emocion o los nervios.
Derrepente me dan ganas de no hacerlo.

Derrepente quiero quedarme, y derrepente no.

No se que esperar, y no quiero esperar mas.
No quiero esperar, y no quiero pensar mas..

Diálogos: tiempo transcurrido.

-No podía dejar pasar la oportunidad.

-¿Por qué?

-No lo se.
¿Sabes?

-Qué?

-Pensé en hacerlo desde que te vi.
Quería besarte cuando llegué, en el elevador, en la calle..

-Y por que no lo hiciste?

-No se, tal vez te molestaba, ademas, la puerta del elevador se abrió.

-¿Sabes?
Yo también pensé en lo mismo.

Sería ridículo llamarle asi.

Es justo en este momento en el que me dan ganas de gritar y correr.
Así, como en la típica descripción de la desesperación.

Estoy desesperada.

Hoy no quiero pintar tu recuerdo.
Tampoco quiero quemarlo.

Hoy quiero arrancarlo, y tirar toda clase de sentimientos que vengan con el.

Quiero volver al equilibrio desordenado de antes.
Quiero volver, pero también, quiero no regresar.

Deshacer la imagen que me persigue a diario.

Quiero desaparecer de mi cabeza los lugares, los sabores, los olores.
Quiero borrar todas las letras; tus letras.
Quiero deshacerme de todo lo que me liga a ti.

Quiero dejar de saberte, dejar de pensarte.
Quiero deshacer todo, de la misma manera en la que se deshace
una hoja de papel en el fuego.

Quiero volver a dormir, con ganas de soñar,
y comer, sin ganas de vomitar.

Quiero tanto, y es tan poco..

03:44 pm, entre suspiros

Es hoy que me doy cuenta: te perdí.

Diálogos imaginarios: De ciclos menstruales.

-¿Por que te tardaste tanto?

-¿De que te preocupas, si me desprecias, no?

-Pues si, tu lo haz dicho.
Pero si tienes que llegar, y no llegas, es cuando mas te necesito.

Jueves, 5:54 pm

Esperando espero.

Espero la lluvia, espero a que llueva.

Espero a que llegue la hora de ir a jugar bingo.

Espere a que fuera Jueves solo para verte.

Esperemos ahora a que sea viernes para vernos.

Hoy

Hoy, despues de comida rapida,
viaje en metro, asuste ardillas y tome algunas cerevzas.

Viaje en camion otra vez, y de nuevo me subi al tren.

Camine a casa, mientras el sol me pegaba de esa manera
que tanto me gusta.

Y entonces, pase por el lugar que algun dia te describi.

El olor, la luz, lo colores y los no sabores.
La luz a medio cielo, mientras casi casi saludando a un perro
me perdi en la imagen que yo misma hice en mi mente.

Camine pensando en que te lo tenia que decir, para ver si
de casualidad te acordabas.

Pense en todo lo que queria escribir, y entonces pense otra vez;
pense en no escribir nada, y solo comentartelo,
pero entonces, empezo todo eso de las prostitutas, y decidi hacerlo.

Al final, creo que hoy fue un buen dia.
Y aunque no me guste decirlo, lo dire, por que en verdad creo que lo fue.

Ya no me entiendo..

Con ganas de que fuera la ultima vez: De ti.

Es ahi en donde veo tu sonrisa.
Tu cabello medio despeinado y tu camisa.

Del tipo de camisetas con las que algun dia te confundi.
Con la misma mirada, con tus dientes, tu nariz.

Con tus cinco dedos, que parecen seis.

Seis, de verde.
Seis, de ese verde, del verde que me recuerda a ti, que derrepente se hace rojo.

De 6 al reves, osea 9.

De nueve de Mayo, de Junio, de Julio y de Abril.
De enmedio.

De cerveza cara.
De senialamientos violados.
De calles lejanas, y luces de noche.

De viento en la madrugada,
de letras quemadas, y de sillones poco incomodos.

De rosa con negro.
Del peje y del CBGB.

De todo y de nada.
De tanto y de ti.

De nada..
Y de todo; De todo, es de ti.

Diálogos: Aqui nadie habla.

-Entra, anda, otro vicio.

-Vicios...

-No son vicios, son medios de desahogo.

Entre tanto, me encuentro de nuevo entre letras rojas y negras.
No queria hacerlo, de verdad, no queria hacerlo.

-Pero lo hiciste, no?

-Si..

Y me pregunto; para que lo haces?
Supongo que proporciona cierto placer, que mas que eso, se trata
de un dolor innecesario, que a la vez es placentero.

-Que no acabas de decir lo mismo?

-Creo que si.


Te dije mentiras...

Diálogos Nocturnos: De visitas de fuera.

-Mira, a ver si lo escuchas...

-Escuchar que, o que?

-Shh.. escucha...

-...

-Que? Los pájaros?

-Aha.

-Y que tienen? son pájaros.

-Si, pero de noche.

-Ahh!

-Y que tiene?

-Pues que no cantan de noche!!

-Ah!! no manches! Que loco!

-Si, que extraño, no?

-Bah.. oye, y si son pájaros vampiros?

-Eso pense, pero nadie me creyo...

Diálogos imaginarios: Pájaros vampiros.

-Anoche escuché a unos pájaros.

-Pájaros?

-Si, asi de noche, muy raro.

-Será que tienen insomnio?

-No creo, es algo mas asi como que son vampiros.
Digo, estan ahi de noche, no?

-Hmm.. y no serán murciélagos?

-Murciélagos que cantan?

-Tal vez...

-Los murciélagos chillan, que no?
Además, es un canto, como ese de todas las mañanas.

-Que naturaleza tan extraña...

Verbos

Regreso, ante tu mirada de siempre,
ante tu manera de tocarme sin acercarte.

Despues de escuchar las palabras que estas por decir,
y que como muchas veces, al final ya no dices nada.

Vengo, de leerte, de verte, de sonreirte, de abrazarte,
de quererte cerca otra vez..( tal vez )

De soltarme el pelo solo para ti,
maquillarme y ponerme brillo en los labios.

De palabras rojas, y azules. Como le haces?
Casi todo lo que dices tiene color.

doscuatrotresdos

Quiero ser yo, tu.

Quiero ser tu, yo.

tu y ya

tu-ya.

J punto A

Sabes? anoche pensaba;
26, como tu.

Despues pense: " ah.. tu"
Con un suspiro, un recuerdo algo melancolico, pero lindo.

Entonces dije: "En que estas pensando? Nada, absolutamente nada se compara con el."

Asi que segui haciendolo, y a mi mente vino aquel;
y con una sonrisa, que mas qe de felicidad tenia un aire medio nostalgico,
y en parte un poco mas triste, me dije a mi misma:

"Te equivocas, nadie, absolultamente nadie, se compara con el."
Y en esto, estoy segura de tener toda la razon.

Entre vodkas y diablos; letras, y cartas, se que tengo toda la razon.

Desde anoche estoy pensando, despues de todo, y antes que nada;
tome la desicion, desde antes que me lo pidieras.

Creo que hoy ya es hora de dejarlo pasar..

Hoy eres tu, y nadamas.
Como nadie, y como nada, hoy solo eres tu.

2 menos 7 u 8: igual a ayer.

Olor a cigarro, a cerveza, a café.

Coche azul, dos flores; otra vez.

Noviembre, Diciembre, Mayo.
No quiero saber de fechas, rompiste el esquema.

De PM a AM.
De Cerveza azul.

Es hoy, como cuando nunca fuimos; como nunca ha sido.

Cinco segundos, dos botellas de agua.
Dos credenciales, un policía.

Cinco segundos; cinco sentidos.

Rojo y negro.
Rojo, de dos, negro, de haber dejado atrás los días del nueve y el diez.
Me adelante una semana...cero estrés.

Cinco segundos; Gracias.

Hoy tengo mas sueño que ganas de hablar de ti.

Sabines: Hoy no te quiero.

Estoy cansada de ti.
De saberte, de leerte, y de tener que ver como es que ahora eres tan feliz.

Por mas que trato no puedo,
y a cada momento, aparece algo, que te trae de nuevo.
Entre un gruñido, y algunos corajes, pero te traen.

Quiero que desaparezcas de mis pensamientos.

El día de hoy ni los consejos de Sabines me pueden servir; ademas, estoy cansada de pensarte.
Te fumare dos veces mas, y te beberé tres mas que ayer.
Al igual que al recetarme tiempo, abstinencia y soledad;
Empezare a hacer todo lo contrario.

Ya no entiendo nada; si dice que las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.

Explícame, si tu y yo no decimos nada.

Tendré que olvidarme también de usar todo tipo de lenguaje lateral y subversivo;
para evitar todas esas confusiones de siempre.

Por ultimo, el menciono regalar todo su amor, y así, te dire; y te daré todo lo que siento,
pero yo no te daré la opción de hacer con el lo que tu quieras.
Te pediré que lo tires a la basura, o que lo quemes.
Si, son opciones, pero van de la mano con la misma orden:
deshazte de el; Si a ti no te sirve, mucho menos a mi.

No puedo quemar todos mis recuerdos, así que creo que no tengo otra alternativa,
mas que pintar tu recuerdo de blanco en mi memoria.

Fade Black

Volteo hacia arriba y veo al cielo.
Hay gotas en la ventana.
Y muy al fondo veo los relámpagos.

"Alerta de tornado", dijeron.
Si, pero, cuantas veces no lo han dicho?

"Tienes que cuidarte"- El me dijo.
Prepararme con latas de comida.

Realmente, en este momento se que me puede partir un rayo.
Junto a la ventana, en medio de una tormenta, y conectada, y entre
cables a mas no poder.

Por error vi al cielo, justo en donde se esconde el sol,
ahí, justo detrás de las nubes.

Y me dejo medio ciega.
Como hoy.

El cielo y las letras son oscuras, como hoy.

Curiosamente desperté, así, como en las películas,
casi de un brinco, y estaba sentada en la cama.
Entonces pensé: "Este va a ser un muy buen día".

Ha pasado mas de la mitad; es la 1:44 pm.
y en menos de lo que pensé, estuve en peligro de perderlo todo,
y de salir volando, ( por aquello de la alerta ).

Llego a casa y comienzo a leerte.
No sabes cuanto me molesta.

Así, como el libreto que recién leí, de entre un fade black, y un fade white.

De entre dos personas que se han enamorado desde antes de nacer.
Solo que yo no quiero enamorarme, quiero desaparecer.

Diálogos imaginarios

- " El que no arriesga, no gana".

-Ja ja ja ja!

-Que?

-No es cierto.

-Ya vas a empezar! por que?

-Perdí.
Arriesgue, y perdí.

-Que pendeja.

De Abril, de ti.

Ojala pudiera tener una grabadora a la mano siempre;
que guardara todo lo que pienso a diario.

Los días se me han llenado de detallitos que a cada segundo me hablan de ti.

Tu nombre, tu apellido, tu ciudad.
Calles, edificios, graduaciones..

Tal vez sea por que últimamente has estado
aun mas presente.

Extraño; No se si te extraño.
Extraño; quiero verte.
Extraño, ni se si te quiero.

Ahora ya todo es parte de las memorias gráficas,
de estar viendo fotos para recordar todo lo que me has dicho,
buscando que hacer.

Todo da vueltas, y al parecer, nada sera suficiente.

Diálogos al despertar.

-Quería poner una fotografía..

-La mejor de las fotografías son las que se graban en tu mente.

-Pero aun así..

-Entonces medio mundo lo sabría.

-Si un numero de personas la viera, podrían así imaginarse algo,
la otra mitad podría no tener entonces idea de lo que nos acaba de pasar.

Del doble de un frijol.

-Quiero ir en verano.

-Ven hoy.

(1:32 am/12:32 am)

-Me temo que es imposible llegar hoy,
hoy ya es maniana, tanto para ti, como para mi; por lo tanto, eso seria ir ayer.

Me encantaría poder romper las barreras del tiempo y desaparecer la distancia.

-Si, y pasarla mañana bien.

- Mañana sera un buen día.
Pasaremos desde el medio día hasta la noche juntos.

-Si

-Quiero que sea mañana..
Pero, si es mañana, entonces ya no estaré contigo..
Quiero que siga siendo hoy, entonces.

Dia Veintisiete

Y ahí estábamos, entre los sonidos,
casi desconocidos; pero a la vez tan nostálgicos,
mojados, entre tanto humo, y entre tanto tanto..

Techo negro y paredes rojas, lleno de tanta gente,
que hasta yo misma me perdería.

Duro tal vez, no mas de 5 minutos el momento.
Interrumpido por otro ser humano.
(Había olvidado que el lugar estaba repleto de gente)

No se si fue algo que había esperado, pero fue.

Mas tarde, llegue a casa, y como nunca antes empece a soñarte,
como siempre quise, y como nunca mas lo haré.

Muchas veces te dije, que ya no tenia inspiración.
Mencionaste que me darías un poco alguno de estos días,
y creo que anoche me regalaste mas de lo que yo quería..

CoincidenciasOCasualidades?

He estado llenando los días con coincidencias,
detallitos que me llevan a algún recuerdo.

De entre tanto..

Pense que todo eso me llevaría a algo mejor;
una coincidencia que me hiciera un poco mas feliz..

Todo para ser un sueño,
lleno de temor a las alturas y chicles verdes.

Para soñarte un rato,
y que después de por fin verte,
y con temor a todo; sonreirte, abrazarte, para luego, después de tanto, besarte
y por ultimo fotografiarte, y ver como te alejas.

Mientras me pides que ahi te deje, y que mañana vuelves,
cuando en el fondo sabemos que ya no nos volveremos a ver.

Y aunque imagino para donde ira todo esto de soñarte,
y no se trate de nada mas alla de un simple sueño,
creo que soy yo la que obliga a la casualidad a convertirse en una mala noticia.

Después de todo, creo que no volveré a pensar en ti antes de dormir.
Mucho menos decir que no lo he hecho; casi siempre se vuelve contradictorio.

Entonces?

-Y si te vas?
-Puedo siempre regresar.

-Y si son algo mas?
-Se puede siempre terminar.

-Y si se casan?
-Siempre ha existido el divorcio.

Como no quise creerlo, me quede pensando.
Tal vez sea yo la que empuja la situación..

Como quiera, en el momento que obtuve las respuestas
dentro de mi mente, me di cuenta; que la esperanza es lo ultimo que muere.

Ladrillos

Pero Dios, la imagen.

La misma imagen.

Descaradamente publicada.
Descaradamente grabada.


Siempre he creído que los ladrillos que son de otro color no son ladrillos.

Siempre he tenido la imagen de ladrillos rojos.

Uno gris, o uno blanco no es un ladrillo para mi.

Días

Después de todo, nunca ha sido tan malo.

Días de antes.
Días de gente nueva, y de gente de siempre.

Días de "cómprame un helado",
y de "mañana te regalo mi carro".

Días de jugar a ser catadores de manzanas,
y de rollos de canela.
De paletas de chamoy con raspado de limón.


Días de no dormir y siempre despertar.

Hay días en que quiero ser Octubre 25 para siempre.

Días en que quiero tomar cerveza hasta el día siguiente
y comer shampoo por las tardes.

Cuando jugaba a ser un comercial,
y corríamos entre cobijas todas las noches.
Entre rombos y camisas a cuadros.
De entre todos y entre nadie.

De septums medio hechos, y de ceniceros con deshechos.
De rayar con labiales los espejos.

Se trataba de reunir 7 u 8 historias.
De 7 + 2.

Y de vernos por ultima vez, para al final
jugarle bromas al tiempo, teniendo como cómplice un elevador.

Blabbermouth

Por lo general suelo hablar, y hablar y hablar.

A veces digo de mas, otras, no digo nada.

Nunca sabre que estaba bien y que no.
Si digo si, tenia que ser no,
y si digo no, tenia que ser si.

Por que entonces, cuando digo no es si,
y cuando digo si es no?

Mis palabras han sido el arma mas potente que he tenido.
Han herido casi de muerte a mucha gente.
Aunque al decirlo parezca algo exagerado.

Muchas veces no he querido decirlo y lo digo.
Sobrepaso los limites, y no me doy cuenta de lo que digo hasta poco después.

Pero, para que hablar de mi?
..Suficiente he hecho.

De lo que creí que era lo inmoralmente correcto, resulto ser..
Nadamas que eso.
No me equivoqué.

Se jugo o me jugué un juego en donde solo yo podía perder.
La verdad es que siempre he sido muy conformista.
Y es en este día en que dejare de serlo.

Por el simple hecho de todo lo que viene atrás.
No voy a dejar que pase, y si pasa; entonces de nuevo te escribiré.

Te escribiré, y te diré, de los días, y los meses;
de los mismos que nos separan junto al tiempo y la distancia.

Y aunque no lo creas, seguiré tus pasos,
guardarte tus letras, y buscare tu nombre.

Esta vez empezare por agradarle al tiempo,
luego a la distancia, y ya cuando me quieran, jugare con el,
para que me de eso que tu y yo siempre quisimos.

Y después iré con ella, para que me lleve, lejos o cerca; o me lleve contigo,
si no, por lo menos que en el camino me entretenga, y así los viajes nunca mas tendrán que ser largos.

Dulceácido

Te acabas de ganar todo mi desprecio.

Con una sonrisa te lo digo.

Me da gusto hacerlo.

Me da gusto odiarte en este momento.

Aunque bien, no te odio, te desprecio.

Este es el día en que dejas de agradarme..

Ef iu ci kei En Guai Si.

Pense en escribirte, y lo hice.

Después de plasmar todo lo que pienso hoy en ti,
decidí no hacerlo mas.

Voy a borrar cada letra escrita, para pretender que nunca existió.
Voy a pretender que nunca me diste cinco razones para sonreír,
y entonces pretender que no mentiste despumes de noventa y cinco razones mas.

Que tus letras nunca me ensordecieron.
Y que las mias que hicieron que tres días parecieran eternos,
nunca te contaron nada.

Que no me pregunte que fue lo que hice mal;
para despumes darme cuenta que nunca fui yo.

Voy a pretender que no vi tus fotos una y otra vez,
tratando de recordar cada palabra que dijiste.


Voy a pretender que no me molesta, para pensar que todo eso no me hace enojar.

Voy a pretender que te odio, para entonces dejar de quererte.

Pero sobretodo, voy a pretender que ya no te quiero,
para poder olvidarte.

Como cada viernes.

Y me digo a mi misma que no.
Desaparezco la esperanza.

Te veo, y creo que todo sera igual;
mas se que no es verdad.

Guinda, rojo, negro, gris..
Los mismos tonos de cada 7 o 10.


Como lo dije y te he dicho;
No eres tu, es tu tono, son tus ojos y tu piel..
tus palabras.

Tienes ese aire de no se que,
que siempre me atrae; me llama,
me llena, y me vuelve a dejar vacía.

Son tus ojos, ebrios, los que me miran
y me dicen que soy todo lo que quieres.
Pero son los mismos que me dicen
que cometiste el mismo error dos veces.

Los que me niegan ante la mirada desesperada que te doy.
Los que pretenden no conocerse dos noches después.
Los que sonríen al verse nuestras caras.

Los que evitan ciertas miradas,
y los que me invitaban a tener una noche mas..solo una mas.

Para dejarlo atrás mañana,
entonces, seguir enfocándonos en nuestras vidas,
olvidándonos de que aquí estoy, como cada martes,
esperando una llamada;esperando a que esos ojos,
ebrios y cansados me miren otra vez,
me inviten, y me digan que quieres estar conmigo una vez mas,
aunque eso implique olvidarnos cada fin de mes.