Tantas cosas

Hoy la tarde es color naranja.
Y después de leer las múltiples anectdotas de una joven de edad media, casi adulta, y escuchar todo acerca de su grandiosa vida sexual, me pongo a dudar.
Esta joven, la cual al parecer, solo se ha esforzado por disfrutar de los placeres de la vida, vivir la verdadera vida de una rockstar, sexo, drogas y alcohol, seguidos de ciencia y filosofía.
La cual se llevo el premio mas importante y muchas horas sin dormir.

El cielo esta a punto de soltar las primeras gotas de lluvia, las cuales me llevan a dos lugares en donde me encantaría estar; A y M.
La gran diferencia quizá, sea la distancia, las actividades y la libertad.
La oportunidad de ser alguien mas, de sentirse parte de la vida de ese lugar, de codearse con celebridades, de dejar de preocuparse, de vivir en verde por meses, de salir sin importarte nada, todo es nuevo, no hay nadie.
El clima perfecto, la vista perfecta, las tardes sola, o quizá acompañada, las comidas caras, los domingos de cine, aunque bien, es incierto como todo sucedería este anio.

Por otro lado, en el lugar M todos me conocen, todos estan felices siempre ( o casi siempre ) de verme; es un lugar que quizá no sea nuevo, pero siempre hay algo mas que descubrir, lleno de colores, aunque viviendo en gris.

La decisión aun no se toma, todo es cuestión de estar extrañando a alguien, o algo; situaciones y lugares. La nostalgia se encarga de todo.
De ratos me llegan flashbacks, caminando en tus calles, bailando, sudando, tomando, gritando, corriendo.. viviendo.

La decisión no la tomo yo, la toma el.
Todo depende de un si y entonces, te diré adiós. A ti, y a esta ciudad.
El no me lleva a lo contrario, le diré adiós a ese lugar y a ti.. a ti también.

Me canse, son meses de incertidumbre, de espera y de no saber que piensas o que pensar.
Se acabaron muchas cosas, pero quizá empiecen otras.

Te voy a extrañar .

Una vez mas regreso, casi con la cola entre las patas.
Con ganas de tener una nueva imagen, y con ganas de dejar atrás lo que siempre he cargado.
Con mucho dinero (ajeno) gastado. Con ganas de dejar de hacer todo lo que hago, arrancármelo, tirarlo, dejarlo.

Llego hoy, con varios sustos, con una visita al medico, y con mucha sangre entregada, casi regalada.
Con ganas de verte otra vez, con ganas de sentir el viento verde, y los paisajes hermosos de las tardes que pasaba de cuatro y media a seis mirando la misma puerta.

En donde me encontré con muchas sorpresas, y en donde estuve, pensando el día de hoy, casi ausente. Podría decir que no lo disfrute, pero en verdad, es hoy, en donde mas quisiera estar.
En donde pude ser libre, en donde pude dejar muchas cosas atrás y empezar de nuevo, con los nuevos.
En donde baile, tome, bese, fume y camine las mismas calles, las mismas horas sin cansarme nunca, descubriendo un mundo nuevo casi a diario.
En donde no había preocupaciones, en donde todo era perfecto.
Y a donde nunca mas volveré.

Nada que esconder.

De ratos me pongo a pensar, faltan solo unas horas,
y desperté por la mañana pensando en que sentiré cuando llegue el día cuatro y tu ya no estés.

Ciertamente no sentiré lo que sentía hace unos meses, mucho menos hace unos años, cuando las bienvenidas y despedidas eran como un simple hola y un adiós, en donde no importaba mucho si nos veíamos o no.

Y la verdad es que fui dejando atrás esos días, me importaba poco si iba o venia.
Hoy se que el posible contagio de emociones no te importo. Inevitable, tal vez, pues ya todo esta hecho.
Ahora las noches sin dormir y los espacios reducidos se quedaran conmigo, entre sabanas que quisieran ser de satin, y que quisieran contar mucho mas que los viajes y las visitas de desconocidos.
Pronto las gotas que caen cada mañana desearan haberte tenido un día mas.
Todo se quedara guardado en la arena y en las paredes de el lugar que contiene dígitos dobles.

Solo queda decirte que nueve horas no son suficientes, ni tampoco ochenta y cuatro.
Tampoco una semana, y mucho menos algunos meses. Lo trate de explicar con canciones, y aunque parezca poco probable ya, seguiré esperando, como cuando nada de esto me importaba, y el ir y venir de los días era menos cansado.

Por el momento no hay algo que se pueda decir, mas que; buen viaje.

Quiero..

No creí que me pudiera sentir así otra vez.
Por lo general, todo era aburrido, y disfrutaba al máximo de la soledad, de ver la tele sola, de comer sola, de vivir sola, de quedarme en casa sola, de todo sola...

Disfrutaba de fantasear en mi soledad.
Fantaseaba con la compañía de alguien que realmente valiera la pena, que realmente me hiciera feliz, de alguien, que jamas podría llegar.

Me canse de llorar por el, me canse de verlo feliz, de verlo salir, de seguir adelante, de desenamorarse y no enamorarse de mi.

Llegue a pensar que nunca mas, y de repente, llegas tu, como siempre, y como nunca.
Llegaste en el momento preciso, y a pesar de las fallas, fue perfecto.
Llegaste tarde, o mas bien creo que fue mucho lo que te espere. Estas en el momento que quería, justo al principio, y quizá al final de otra historia.

Quiero estar contigo todo el tiempo, quiero tenerte cerca, y nunca mas lejos. Y si es ese el caso, quiero viajar a diario. Quiero ser tu felicidad, tu sonrisa por la noche, y tu capricho en las mañanas.
Quiero ser lo que buscaste, quiero ser la primera.
Quiero perfeccionar la idea que tienes de mi, pero sobretodo, quiero ser y hacer todo para hacerte feliz.

El momento.

Me encuentro en la situación que siempre quise, mas nunca espere.

Y como es eso posible? Creo que uno nunca sabe que tan cierto puede ser eso de desear algo.
Al principio me daba miedo, pero me di cuenta que, me gusta estar contigo.
Como siempre, de esas veces que te dan ganas de que el tiempo sea eterno, pero creo que contigo lo aprovecho lo suficiente.

Lo inevitable llegara, el momento de la despedida.
Espero que se trate de solo unos meses, los aviones han hecho esto de las visitas mas simple.
Veremos que nos pasa, que me pasa.

Twenty ten.

Me canse de ver las mismas frases tristes en este espacio.
Me canse de escribir cosas para alguien, y que mis letras quizá nunca valieron la pena.

Hoy quiero ver algo distinto aquí, quiero ver alegría, nervios y emoción a través de los días.

protestante.pretendiente

Desde aquel día no me sentía así.

Es de esas veces que te provoca una gran felicidad lo mas simple.
Y también, me di cuenta que compartir el tiempo contigo es importante, aunque por dentro, me muera de celos.

No se bien cual es mi situacion, no se bien que me molesta ahora y que no.
No se bien si puedo ser tu amiga, pues supongo que todo esto es parte del proceso de empezar a verte como tal, por que en realidad nunca lo hice.

Si, se bien que he escrito de ti mil veces, y mil son pocas, sin contar la infinidad de veces que pensé en ti por las noches, y las otras veces que llore. Aunque a decir verdad, no se si llore por ti, por el hecho, o por mi.

Podría tratarse de mi, al sentir pena y la habilidad de no poder hacer lo que debo por cambiar todo.
Pasaba muchas veces, de lunes a viernes, los martes y jueves.
Para darte cuenta de que alguien ya no te necesita tienes que ser fuerte, de otra manera terminas en mi mismo estado.

Pero volviendo a donde estaba, creo que se ha perdido la conexión entre nosotros, si bien, hoy estas sentado a un lado, se que físicamente te encuentras, pero tu mente esta ausente.
Tus ojos me ven de una manera superficial, tus oídos me escuchan sordamente, y muchas cosas mas de las que ya no quiero saber.

No se bien (después de todo esto) si anoche estuviste ahí. Créeme, he estado haciendo lo posible de mi parte, pero sigue siendo inútil. Espero de verdad que pronto te cures de esa ceguera..