protestante.pretendiente

Desde aquel día no me sentía así.

Es de esas veces que te provoca una gran felicidad lo mas simple.
Y también, me di cuenta que compartir el tiempo contigo es importante, aunque por dentro, me muera de celos.

No se bien cual es mi situacion, no se bien que me molesta ahora y que no.
No se bien si puedo ser tu amiga, pues supongo que todo esto es parte del proceso de empezar a verte como tal, por que en realidad nunca lo hice.

Si, se bien que he escrito de ti mil veces, y mil son pocas, sin contar la infinidad de veces que pensé en ti por las noches, y las otras veces que llore. Aunque a decir verdad, no se si llore por ti, por el hecho, o por mi.

Podría tratarse de mi, al sentir pena y la habilidad de no poder hacer lo que debo por cambiar todo.
Pasaba muchas veces, de lunes a viernes, los martes y jueves.
Para darte cuenta de que alguien ya no te necesita tienes que ser fuerte, de otra manera terminas en mi mismo estado.

Pero volviendo a donde estaba, creo que se ha perdido la conexión entre nosotros, si bien, hoy estas sentado a un lado, se que físicamente te encuentras, pero tu mente esta ausente.
Tus ojos me ven de una manera superficial, tus oídos me escuchan sordamente, y muchas cosas mas de las que ya no quiero saber.

No se bien (después de todo esto) si anoche estuviste ahí. Créeme, he estado haciendo lo posible de mi parte, pero sigue siendo inútil. Espero de verdad que pronto te cures de esa ceguera..

Diálogos imaginarios: Del dictador y de mi.

-Estas creciendo, sabias?

-Creo que si.

-Y sabes que? No me gusta tu manera de crecer.
Por un momento te llegue a ver como alguien a quien no podría dejar, pero ahora, te veo como a alguien a quien debo cuidar; desafortunadamente no lo puedo hacer.
No puedo cuidarte a cada instante, en la manera en la que tomas tus decisiones, es tu vida, no la mia y tu y yo no somos nada mas que una simple compañía.
Una simple rutina. Día a día, siguiendo los estándares de lo correcto, pero nada mas.
A veces hasta creo que te aprovechas, por que sabes que no puedo decir no, por que sabes que dentro de mi mismo deber (casi inexistente) esta tu bienestar.

-Pero..?
-Pero es que ya no te soporto..

Has llegado al punto en el que quisiera dejarte, callarte, y no hablarte, no verte, no tocarte, ni siquiera de llegar a cruzar miradas.
De que me desespera tu felicidad, tu optimismo, tu energía, y la manera en que eres líder.
Estoy cansada de ver mas de lo mismo; de ti.

Hasta llego a pensar que si en algún momento me sentí atraída hacia a ti fue por la manera en que nos hacíamos daño. No mutuamente, pero cada uno por su parte, por que tu te seguías destruyendo mientras yo me destruía a mi.
Por que entre nuestra destrucción, (entre tanta mierda ) encontrábamos algo en ti y en mi, algo que nos hacia escapar de la realidad, y hasta hoy, pudiste escapar, y sin embargo, yo no escape.

-Entonces, que es lo que te molesta?

-El que tu ya no estes y yo si. El que tu si puedas y yo no. El que tu supiste cuando escapar y yo no. Todo me molesta de ti, por que tu si puedes y yo sigo aquí.

Doce horas o un poco mas..

Y es que me canse de escribir de lo mismo también.
Si te pones a pensar, el tema y la idea es siempre común.

Estoy harta de querer siempre mas, para conseguir lo que siempre he conseguido: nada.
De que me sirve todo lo que hago? en vez de recibir una gran satisfacción por hacer las cosas por hacerlas, y hacer un bien, horas mas tarde el reconocimiento se viene abajo por un simple capricho de algún ser humano.

De que sirve llegar media hora antes, y ser presentada como alguien prácticamente conocido ya, gracias a las historias y a las bromas que a alguien mas podrían enfadar, que todo el mundo sepa que mi corazon esta abierto hacia ti y hacia ellos, y todos se den cuenta, todos..menos tu.

No se si lo sepas de verdad o simplemente no lo quieras ver.

De ganarme la confianza de quienes mas quieres, de hacer los favores de siempre contigo, con ustedes y con nuevas personas. De hacer que piensen que hay algo mas, pero como siempre, horas después, la imagen se desmorona.

Como la arena en mis pies, la sensación que tanto me gusta equivale a como me siento cuando estoy contigo. Desafortunadamente, eso mismo, tu no lo sientes.


Son juegos y bromas que a veces ni yo misma se si son ciertas o si realmente me gustan o no.
Que mas da lo que los demás piensen, verdad? Al fin y al cabo el que decide como sera el final eres tu, y yo no me encuentro ni contemplada.

Pero aunque este cansada, voy a seguir, como cuando un maratonista ya no puede, pero quiere y necesita llegar al final. Seguiré abriendo los caminos, y haciendo los lazos aun mas fuertes, para entonces ser yo la que decida el final. Y ser yo la que decida si estas en el, o no.

I wanna get out of my body

A este punto ya no se si soy yo, o alguien mas.
No se si realmente siento lo que siento, digo lo que pienso, y pienso lo que realmente creo.

Hasta este punto ya no soy yo.
Me estoy cansando, y ya estaba cansada.

Agosto?

Entre canciones y letras de celos me pongo a pensar en ti.
En que día te conocí? No lo se exactamente.
Podría haberse tratado de un 25 o 26 de Agosto del año anterior.
Son recuerdos muy vagos, de cuando no me importaba nada y cuando mi mundo todavía era plano.

Después de eso, y de alguna manera, que hasta hoy no puedo explicar, ese mundo a diario gira al rededor de ti.
Al momento de generar alguna idea, inmediatamente tu vienes a mi cabeza. Como si no pudiera concebir el hacer planes sin ti, como si fuera tan fácil estar a un par de horas de distancia y sin importarme llego, después de tu llamado.

Es suficiente ya el hablar de ti. No es justo querer acapararte a diario, querer saber donde estas, con quien estas y como estas, si de cualquier forma, aunque no lo sepa, se que al final del día ahí vas a estar.

Estoy de regreso

Estoy de regreso, y aunque solo tengo 3 seguidores, (quien al menos uno dice serme fiel )
se que casi nadie visita este espacio ya.
Creo que he ido abandonando mis pasiones, que con el tiempo se volvieron en hobbies, el tiempo se consume rápido, sobretodo cuando uno tiene tanto trabajo (gracias a Dios ).

Estoy de regreso, después de pasar uno de los mejores veranos de mi vida.
Viví una vida llena de lujos, trabaje como nunca había trabajado, pero al final, todo valió la pena.

Descubrí que estuve en ese lugar solo por mi, y no me preocupe por nada, ni nadie mas que por mi. Me consentí, me deje querer, y todo, por mi. No necesite de nada ni nadie, como en otros veranos, y fui yo desde el principio.
Sin nada que temer, ni nada de que avergonzarme.

Este verano, todo, todo, fui yo.

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