Enero cuatro cero ocho

Me siento triste.
Por ti y por mi.

Después de todo, nada valió la pena.

Ser demasiado positivo lo vuelve todo poco probable, o en mi caso; imposible.
Ser demasiado negativo vuelve el deseo en una fantasía que ansia ser realidad.

Regreso a casa, son mas de las 5:00am.
Estoy a punto de irme de viaje. La verdad, nunca me ha gustado irme con el sentimiento en el pecho.

Huelo a cerveza, a ceniza, a tequila. Y nada de eso me importa mas que tu.

El pedir perdón no justifica los hechos.
..Mucho menos el estado etílico.

Estoy triste; y mas que eso, me siento HORRIBLE

Quiero regresar el tiempo..
Quiero no decirte todo.

Quiero ver el lado positivo de todo esto.

Quiero no quererte, o quererte menos.
Quiero hablarte menos.
Quiero no decirte nada.
Quiero tanto y es tan poco.

..Quiero tan poco, pero para ti parece ser todo.

This is worst than a breakup and a hangover together..

Hace tiempo que algo no me dolía tanto.

Después de un año y varios "te extraño".

Eres casi la replica exacta.

Por favor, termina de irte ya.
Aunque estoy segura de que lo que digo no es lo que quiero.

Con el tiempo todo se puede solucionar, y con la distancia me olvido un poco de ti.
Por lo menos mientras estas a varios kilómetros de aquí.

Diálogos imaginarios: Quien habla aqui? De que se trata todo esto?

Me he estado durmiendo tarde.
Me dan las 2:00, 3:00..6:00 de la mañana.

-Esto no es sano.
"Es insano". -Insane, mas bien.

Insane es el hecho de que aun piense en ti.
El verte mas de tres veces en la semana, o..algo así.

Si ya sabes como soy...
En serio, no le busques.

Escucho las manecillas del reloj girar.
Me da hambre dos o tres veces en la noche.

-Y por que no vas al refri?
-El refri? El refri no es mi amigo ahora.

-Los gatos quieren entrar, Paco.

No necesito que me cuentes o me recuerdes tus historias de amor.

..Aunque aun tengo miedo de perderte

-Mis manos huelen a o*****o, mis dedos a miel.

-Ya no quiero encontrar pretextos...Ya no.

Es tarde.
Son las 4:00am.
No quiero llegar tarde a mis sueños..

Di: Ciembre Si: ete

Huelo a ti.
Mi ropa y mis labios están impregnados de ti.

De tu olor, de tu sabor siempre tan igual.
El mismo de cada 10, de ese 2 y de este 7 ( o 6)

Tus jeringas aun están en mi cama.
No se a donde piensas llegar; pero llegaras muy lejos.
Y en mi caso, sabes muy bien como y a donde llegaras.

Huelo a ti.

Hoy es mi cumpleaños.
..aprovechado.

Tengo dos copas de concha y toro en mis venas y dos mas de las de siempre.
Tengo tu olor en mi cama, en mis manos, mi cabello y tu cabello.

Te tengo a ti, tan adentro, tan de siempre...Como siempre.

Nada.

Nada.
Pues lo mismo de siempre.

Si no son un millón de ocupaciones, es la misma ( o nueva) m****a en la cabeza.
Sin dejar de mencionar el terrible dolor de cabeza que tengo en este momento.

Hace calor en mi cabeza, todo da vueltas.
Quiero cerrar los ojos, y sin embargo, sigo aquí.

Sabes algo? Hoy me di cuenta de algo, y no se como pude estar tan p*****amente cerrada a la idea,
o para que me entiendas mejor; tan "ciega".

Es la misma m****a de hace muchos días.
Pensé que ya no me iba a pasar.

Te lo digo ahora, no me vuelve a pasar.
Tengo razones suficientes para ser feliz en algún otro lado.

Aunque siga viendo a la misma gente,
y aunque este en el lugar de siempre.

En ese lugar, tu ya no estas.

Mis noches de pensamiento musical.

Fui por Mariana y entonces empezó.
Cambie de estación y ahí estaba.

Empezaron las canciones de Navidad.
-Tan pronto?
-Bah, yo que se, me encantan!

Después me di cuenta que solo serian por este fin de semana.


Mas tarde, comenzó con lo que creí seria (de nuevo) un error.
Segundos mas tarde me di cuenta que no lo era.

Era George Harrison.

Venia con mil cosas en la cabeza.

4:00am.
Cansada.
Después de decorar un pastel diez veces.
De verte.
De ingerir mas culpa.
De llegar tarde y no cumplir.

No se que diablos hago aquí.
Estoy cansada, y sigo despierta, siendo que mañana tengo setenta compromisos.

Por que sigo aquí?
(Cada segundo es una letra mas tarde)

He dejado de fumar.
Supongo que muchas veces se deshace uno del vicio con otro.


El punto en todo esto es que Harrison con una simple canción me hizo olvidarme de todo en menos de diez segundos.
Si existiera alguien como el, o mejor aun, el mismísimo Harrison, no dudaría en casarme con el.

Sinatra y yo

Ahi estaba, junto a Sinatra, viéndome en el reflejo de una burbuja.

La luz, mas brillante, y mas linda que nunca,
la luz que hace que el piso que a veces tenga aire de ser un piso triste, monocromático y frío, se vuelva en algo mas cálido, y sobretodo mas cómodo que mi propio colchón.

Pues, ya han sido días de levantarme con el mismo dolor,
tan terriblemente igual al de siempre, pero nunca mas fuerte.
El mismo que me hace ver gris (ver, no verme).
El que se me quita durmiendo en la cama de mi hermano, el que empieza por la noche, justo cuando empiezo a leer.

Y ahora que lo recuerdo, ( y créeme, no quería, ni quise hacerlo) prefiero que me jalen el pelo, que verlo de nuevo.
Ver como te importo cada día menos, de la manera mas descarada; y siempre, a través de ella.

Feliz?
Me siento feliz conmigo, aunque no tengo lo que quise o quiero.
Si estoy sola es por que realmente quiero, y no por que no quiero "salir del bache" (como me han dicho).
Hasta ahora no hay quien para mi valga la pena; tanto, para hacerme sentir ganas de querer salir.

Desilusionada?

..Tal vez

Pero nunca de ti.
Estos seres humanos se justifican siempre, no es mas que el momento; la circunstancia en la que se encuentran, y la manera en la que responden ante cierta situación,
que hace verlos (casi como animales) siempre tan egoístas.

Y el?
El es un cerdo egoísta.

Ah, y por cierto, no era Sinatra; era Tony Bennett.